Le foot c’est un peu votre truc à vous. Votre espace libératoire, votre moment privilégié avec vos potes… Une zone expiatoire qui n’inclut pas forcément la femme qui partage votre vie. Vous souhaitez que ça reste comme ça ? Vous ne voulez pas passer des matchs à expliquer les règles du (hors) jeu ou à rendre compréhensibles desprivate joke qui courent depuis la Coupe du Monde 86 et que seul les aficionados peuvent intégrer et de surcroît trouver drôle ?
Ok autant pour moi. Mais imaginez quelques secondes votre vie avec une femme qui adhère au football… Le temps que vous allez gagner ! Déjà plus besoin de préparer le terrain pour annoncer à votre femme que ‘bah en fait pour le dîner chez tes parents ce sera ni dimanche, ni mardi, ni mercredi et probablement pas samedi’… Dans votre nouveau ‘fonctionnement’, elle orientera d’elle-même votre emploi du temps en fonction des rencontres… Et surtout elle comprendra l’enjeu et vous allez vous économiser nombre d’énervements…
1. Plus facile sera ta vie les soirs de match
Plus besoin de prévenir votre femme de votre absence physique et émotionnelle, en marchant sur des œufs. Exit les moues boudeuses et autres tentatives last minute de culpabilisation moches. Vous n’aurez plus besoin de décliner les activités extra-footballistiques inventées à la dernière minute pour vous mettre la pression. Si vous avez de la chance vous aurez au mieux un : ‘mais attends c’est à quelle heure le match ?’.
2. Un petit aperçu de ses goûts en matière d’hommes tu auras…
Oui parce qu’une femme ne peut s’empêcher de faire des remarques sur les hommes qu’elle regarde évoluer sur un terrain, c’est un fait avéré féminin. La belle gueule de Gourcuff, le côté bad boy gitan de Gignac, la finesse d’Henry, le sourire ravageur de Vieira, vous n’y couperez pas… Au mieux vous rirez à ses commentaires capillaires incontournables et toujours irrésistibles…
3. Toujours plein ton frigo sera
C’est l’avantage des nanas quand elles se trouvent en terrain non conquis, elles compensent par une générosité d’ordre culinaire… Bon je ne vous cache pas que vous devrez certainement tirer un trait sur la pizza arrosée de bière, mais qu’importe. Mettez un peu d’eau dans votre 16. Quiche et vin blanc, ça vous tente ?
4. Pendant la mi-temps tu zapperas
La mi-temps est un genre de sas de décompression formidable pour le supporter… Toujours un peu dans le match, il piétine de voir la suite, le taux d’adrénaline à température. Sans faire gaffe il se retrouve soumis aux campagnes publicitaires les plus ciblées du PAF : automobile, cosmétiques, crédit, assurances, et rasage en long, en large et en travers (à cinq lames !). Votre femme elle, zappera vu que ces espaces publicitaires ne s’adressent pas à elle… Vous aurez peut-être la chance de mater un peu les infos ou de voir dix minutes de la Nouvelle Star.
5. Des moments magiques tu partageras
Et oui vous pourrez jumper de votre canapé, hurler votre joie, même vous égosiller sans avoir à l’expliquer à votregirlfriend. Si Lionel Messi plante quatre buts en un match, elle comprendra puisqu’elle en aura été le témoin. C’est la force de la visualisation… Qui sait, vous expérimenterez peut-être un nouveau genre de préliminaires (là j'avoue, c'est ma dernière cartouche)…
Si ça vous fait rêver autant que d’imaginer que la France gagnera cette Coupe du Monde 2010, alors n’oubliez pas qu’il y a tout de même quelques limites à ne pas dépasser… Ne vous imaginez-pas que votre femme se lèvera toutes les cinq minutes (temps calculé) pour vous approvisionner en bière fraiche. N’espérez pas une analyse pointue post-match. Ne pensez-pas que votre mauvaise humeur suite à une défaite sera acceptée et surtout, surtout, faites en sorte que votre langage soit châtié.
Si vous êtes toujours là je fais partir les contrats…
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